Довел до слез свою любимую девушку (((

Значит мы вместе (были?:( ) почти 3 года. Многое что за это время было, ссорились, много раз казалось что расстанемся, но все равно продолжали отношения, и прошлые проблемы решались (кроме похоже одной). Мне 20 лет, живу с мамой, учусь, работаю. Мама у меня успешный человек и максималист, поэтому постоянно пытается мною управлять, а я соответственно великолепно брыкаюсь, и на этом фоне у нас бывают жутчайшие ссоры, с матами и швыряниями различными предметами. В общем нервный я стал с возрастом и бывает выхожу из себя (редко, но метко). Стараюсь с этим бороться, даже получается. Но как знаете вмиг невозможно измениться.
В общем с месяц назад у нас была одна из самых сильных ссор за все время (не считая нынешней). Из-за моей ревности, которую как мне казалось я убил в себе. Для примирения я рисовал под окнами признания в любви, дарил цветы и толкал очень душевные речи. В общем это примирение стоило мне больших усилий. Изменил свой взгляд на некоторые вещи, стал лучше, о чем мне она и сообщила. И все вроде бы опять наладилось. Взаимные признания в любви, но... Извечная проблема - секс. Мне нужно много секса, мне нужно ОЧЕНЬ много секса. Изменить я ей не могу и не хочу. А она очень занята, и т.к. мы живем каждый у своих родителей, то возможности для секса у нас бывают редко. И когда они бывают, то не всегда дело доходит собственно до секса. Так вот, ситуация была такая, что секса не было уже чуть больше недели, через пару дней должны были начаться месячные, а через неделю она должна уехать в другой город на недельку (она спортсменка и несколько раз в год бывает на соревнованиях). Короче выпала последняя возможность перед длительным перерывом. Пришла она ко мне утром перед учебой, в 8 40. Времени на всё был час. Как обычно пришлось мне уговаривать её лечь в постель. Легли, начали смотреть ТВ. Я медленно начал приставать, она меня пресекала. В общем несколько попыток с перерывами прошли безуспешно. Редко когда, утром, она соглашается без усилий. Отвернулся я к стенке, у нее ноль эмоций, дальше смотрит ТВ. Я про себя думаю, что время то идет, драгоценная возможность тает. Взял пульт и вырубил телек. Она обернулась ко мне, спросила почему я такой плохой. Пару раз меня ущипнула, отвернулась и опять включила ТВ. Меня значит это начинает медленно раздражать. Я поворачиваюсь к ней. Опять делаю пару безуспешных попыток, после чего забираю у нее пульт и откидываю в сторону. И зачем-то говорю ей "иди вырубай". Она говорит мне "ты чо ваще офигел?" встает и начинает одеваться. Ну тут мое терпение лопнуло, я встал, с силой взял ее на руки и бросил на постель. Она же умудрилась ударить себя своими же коленями в лоб. Ну конечно взбесилась, начала меня колошматить, я ее удерживать руками. Ну обкрутил ее значит и лежим мы рядом. Она брыкается и кричит чтобы я ее отпустил, что она уходит отсюда. А я не давал ей. В общем боролись с минуту наверное, друг друга укусили. А затем она неожиданно для меня заплакала. Я конечно сразу отпустил ее. Она вскочила и начала судорожно одеваться и кричать что этого она мне не простит, что больше сюда не вернется, спасибо мне за все что было, но такого парня ей не надо. Я конечно сам в шоке, начинаю тут же извиняться, говорить что не хотел ее слез, предлагать воду, чтобы успокоилась. Но она убегает. Я стою в полном трансе. Понимаю, что сделал огромнейшую глупость, причем непонятно зачем. И заведен я так сильно не был. Просто не хотел ее отпускать, из принципа, про секс уже там и мысли не было. Она видимо испугалась, моих активных действий((
Понимаю, оправданий тут никаких, я сам себя за это ненавижу. И впервые почувствовал себя на 100% виноватым. И при виде ее истерики я впервые ощутил чувство страха с ней. Страх, что то, что я натворил уже никак не исправить. Отправил ей несколько смсок с искренними извинениями, пару раз пытался позвонить - сбрасывала. Понимаю, что теперь нужно время. Ждать пока она приедет с соревнований. Еще у нее в середине ноября ДР. Но мне кажется, что мы никогда уже не помиримся. Такого чувства у меня не было никогда.
Ситуацию усугубляет то, что где-то полтора-два года назад я в пьяном виде так же напугал ее до слез, своими грубыми лапами не давая ей уйти домой. Не бил, но прижал сильно к себе. После этого я не появлялся при ней в нетрезвом виде. В этот же раз, я был абсолютно трезв.
Вобщем то, что всегда на следующий же день прощала мне моя мама, не простила любимая девушка.
Я скотина. Ненавижу себя за это. Я хочу отмотать время назад и сделать все по-другому. И пусть бы она ушла, пусть я бы остался без секса еще надолго, но только не было бы этой ужасной ссоры. Сегодня второй день. Вчера я был полностью деморализован, сегодня лучше, но временами невыносимо паршиво.
Как вы считаете, у меня есть шансы на мир? Обращаюсь в первую очередь к девушкам, поставьте себя на ее место, простили бы вы? Мне очень дорог этот человек. Ведь благодаря ей, я меняюсь в лучшую сторону. Сейчас активно работаю над этой своей вспыльчивостью.